A propremet parlé, Dionysos n'est pas réellement mieux que les sangs-mêlés de la colonie dont il s'occupe présentement, si vous voulez mon avis... Non mais je ne vous permet pas ! Saloperie de narrateur là... Mais qui a bien put me foutre un joueur si pourri ? Revois tes classiques gamins, t'es trop jeune de plusieurs milliers d'années pour me comparer aux pensionnaires de la colo' ! Laissez moi au moins terminer mon explication !
Je disais... Dionysos est un peu comme ses "petits protégés"... Protégés ? Eux ? Keuf, tu parles, ils valent pas un clou... En dehors de mes enfants, je veux dire. Les autres sont juste... 'Fin, voilà quoi ! Prenez par exemple... Terry ! Vous vouliez dire Percy, je présume ? Heu... Peut-être...
Dionysos fut le premier, et le dernier sûrement, dieu à avoir eut une mère mortelle ! Une dénommée Sémélé, très jolie femme apparemment vu que notre très cher Zeus a prétendu pouvoir la culbuter ! Mais je ne te permet pas de parler comme ça de ma mère ! Elle fut la fille de Cadmos, roi de Thèbes et d'Harmonie, fille d'Arès et Aphrodite donc autant dire qu'elle était l'arrière petite-fille de son amant, quoi... Voyez le gros bordel mythologique ! Je vois pas du tout où est le problème... De toute façon, même vous les Hommes vous êtes tous plus ou moins liés alors qu'est-ce que ça fait que l'un se soit fait le père du fils de la fille du cousin d'un tel ?!.... Oh ! Du vin !
Enfin tranquille... Reprenons !  Lorsqu'Héra apprit la énième tromperie de son mari, elle devint affreusement jalouse ! Elle se transforma en mortelle et vint rencontrer Sémélé, déguisée en nourrice, et la poussa à demander à Zeus, son amant, de se révéler à elle sous sa véritable forme. Héra savait que cela causerait la perte de Sémélé et de son enfant, et lorsqu'elle persuada la princesse, elle crût avoir réussi son coup ! En effet, Sémélé réclama à son amant qu'il se dévoile à ses yeux sous sa véritable forme. Il refusa. Elle insista. Il refusa. Elle insista. Il refusa. Elle insista. Il accepta.
Mortelle qu'était, Sémélé ne put résister à la beauté divine qui l'illumina au point-même de la désintégrer. Je savais pas que mon père était si beau que ça... Au dernier moment, Zeus, fou de chagrin, récupéra in extremis le fruit de son amour commun avec la défunte mortelle et, pour pouvoir concerver le bambin, le cacha dans sa cuisse après l'avoir entaillée dans le but d'y glisser son fils... Putain, on dirait qu'il aurait put laisser sa vie pour moi à ce moment là alors que maintenant, il s'en tambourine les bourses divines quoi...
Bien évidemment, il existe bien d'autres histoires concernant la dîte naissance du dieu des vignes, comme par exemple un récit contant le fait qu'il soit en réalité fils de Perséphone et de Zeus, mais cela... Ne nous regarde pas ! En fait, dans toutes les versions, je suis un putain de consanguin, c'est ça ? D'abord mon père il couche avec Sémélé qui est en fait so arrière petite-fille et maintenant... Avec cette version, c'est avec sa fille qu'il m'aurait eut ? Va franchement falloir que je me remette en question, moi... Oui, pourquoi pas... Commence par arrêter de boire, alors ! Jamais !

Un peu comme bon nombre de dieux avant lui, le jeunot divin qu'était Dionysos a connu bon nombre de péripéties à ses débuts... A l'époque, il n'était pas encore un des douze olympiens et, comme à son habitude, vagabondait sur la terre des mortels pour des raisons encore inconnues à ce jour et dont le secret semble bien gardé, si bien gardé que... Pour le fun. Cherchez pas plus loin... C'était juste pour le fun. ... Voilà, des siècles de recherches pour... "le fun" ...
Ayant toujours été un dieu marginal, Dionysos a décidé, au tout début de son règne divin, de s'exiler un peu de la Grèce que régissaient déjà bon nombre d'autres dieux, tels que Zeus, Poséidon, Héra, ou encore Athéna... Errant sur les différents continents du globe, Dionysos alla imposer son culte sur les terres asiatiques, perses et autres avant de finalement s'implanter dans ce qui était auparavant le coeur-même du monde : la Grèce ! Les mortels, au fil des siècles, finirent même par penser -croyant toujours que les dieux grecs n'étaient que des fabulations grecques- que les grecs avaient "volé" l'icone de Dionysos à d'autres civilisations et se le sont appropriés au fil du temps. Bon... Mettons les choses au clair ! Déjà c'est moi qui me les suit approprié et pas autrement, d'accord ? Et ensuite... Ma bouteille de vin est étrangement vide alors si tu ne veux pas connaître la colère divine de Dionysos le Grand, t'as plutôt intérêt à écrire immédiatement que tu vas me re-servir, d'accord manant ?! Heu... Tu ne me trouves pas déjà assez occupé comme ça, à raconter ton interminable histoire, peut-être ? Te fais pas de bile, manant, je peux très bien leur raconter moi-même, tu sais ! Bah... C'est à dire que j'ai quand même intérêt à raconter moi-même ton histoire, si je veux être validé sur le forum où je suis censé t'incarner... Toi ? M'incarner ? C'est une blague, j'espère... Tu me traites de consanguin, ne me respecte pas, ne fais que dire de la merde depuis le début et tu espères que je vais te laisser utiliser mon nom divin ?! ... Et en échange d'un grand cru ? Je suis sûr que tu feras un très bon interprète de ma personne !

Le dieu était également un grand guerrier... Et je le suis toujours, précise que je le suis toujours ! Fais gaffe, je surveille le moindre de tes mots et accords, en ce qui me concerne ! Bon... Le dieu est également un grand guerrier qui, pour prouver sa valeur aux olympiens, a dût aller conquérir les Indes en compagnie de satyres, de ménades et de bacchantes. Et là... Vous allez me dire : "mais qu'est-ce que ce sont des bacchantes ?" ... ... ... Hum hum... J'aurais besoin d'un petit doublage, Dionysos. Tu peux... 'Fin, voilà quoi... Me poser la question. Oh, bien sûr ! Oh mais dit donc, qu'est-ce que ce sont des bacchantes ? J'allais justement y venir ! C'était génial, je comprend mieux pourquoi tu es le dieu du théâtre ! Les bacchantes, très chers lecteurs, étaient principalement des femmes -nymphes ayant élevé plus ou moins le dieu- qui célébraient les festivités concernant le dieu et qui, donc, l'ont accompagné jusqu'aux Indes pour les conquérir ! Elles inspirèrent, ou proviennent, du nom romain du dieu : Bacchus ! D'ailleurs, en parlant de ses festivités et donc, de son mythe, il faut savoir qu'au début, celui ci fut prit à la légère par les grecs qui n'hésitèrent pas à tourner son culte en ridicule ! Les petits enfoirés... Exactement ! Les petits freluqués... C'est pas ce que j'ai dis... J'ai dis les PETITS ENFOIRES ! Oui mais tu comprends, avec le staff du forum tout ça... Faudrait limiter les mots vulgaires, en fait. Mais je m'en contre-fou ! C'étaient des PETITS ENFOIRES !

C'était alors vers cette période que le dieu connu pour la première fois l'amour, en la personne d'Ampélos, un satyre de bas âge -la quinzaine, quoi- Pédophile, va... Je t'ai déjà dis que je surveillais ce que tu écrivais, manant...
Mort accidentellement, il aurait été apparemment changé en constellation par le dieu errant, ou alors en pied de vignes... Rien de bien spécial, quoi. Comment ça, rien de spécial ?
Passons... Un jour, Dionysos, éprit d'un désir fou de retrouver sa tendre mère mortelle, plonge en compagnie d'un dénommé Prosymnos -souvenez vous bien de lui, ça va être marrant après-, dans le lac de Lerne afin de rallier les Enfers. Le dieu arrache alors sa mère des Enfers et devient olympien officiellement quand sa tante Hestia décide de lui céder sa place. Investi d'un pouvoir nouveau, il transforme sa mère Sémélé en immortelle afin d'empêcher Hadès de la lui reprendre et lui donne désormais le nom de Thyoné !
Bref... Vous vous souvenez de notre cher Prosymnos, hein ? Le gars qui a quand même bravé la colère d'Hadès pour les beaux yeux de Dionysos ? Ben il est mort en cours de route. Dommage, vous me direz ? Bah non ! Puisque Dionysos, pour lui rendre hommage, a eut la charmante idée de... Attention, éclat de rire garanti ! T'as pas intérêt à me rendre honteux, manant... Il a décidé de lui sculpter un morceau de figuier... Sympathique, non ? Et il l'a sculpté en quoi son figuier ? Ben en pénis... Hey ! Je croyais qu'on devait limiter les vulgarités pour pas perturber les autres manants qui doivent t'accepter dans leurs rangs ! Oui mais toi tu as déjà dis une vulgarité, et pas moi, donc comme ça on est quittes ! Je répète donc... EN PENIS !

Dionysos intervient également dans l'histoire de Thésée, vous savez... Ce héros qui a affronté le minotaure et a enlevé la princesse Ariane pour l'épouser, tout ça, tout ça... Vous connaissez cette histoire ? Bah apparemment, pas entièrement ! Parce que Thésée, en fait, c'était quand même un sacré... Un sacré... ? Je peux pas le dire, j'ai déjà utilisé la seule insulte que je pouvais utiliser dans cette présentation... Donc on va dire : un sacré monsieur-pas-gentil-du-tout ! Hum hum... Parce qu'en fait, notre cher Thésée, il a décidé d'abandonner Ariane sur une île, comme ça, juste pour "le fun", comme nous dira Dionysos. Parfaitement, pour le fun ! Et là, comme par hasard, Dionysos arrive et décide de la charmer et d'en faire sa femme ! ... Sauf que là, vous allez me dire, il y a anguille sous roche, non ? Non, bah non. Je vois pas du tout ce que tu veux dire par là ! On raconterait qu'apparemment, Thésée n'était pas tellement un monsieur-pas-gentil-du-tout, mais juste un gars naïf et obéissant ! Il aurait, apparemment, abandonné la jeune femme sur l'île car un certain Dionysos lui en aurait donné l'ordre, sous prétexte qu'il allait en faire une de ses bacchantes ! Maudit Hermès... Je suis sûr que c'est lui qui a dû cracher le morceau sur cette histoire... J'ai honte, putain...

Nous en venons enfin à ce qui nous intéresse vraiment ! La partie mythologie finie, on peut désormais passer à des histoires moins antiques. Passons bien entendu tout ce qui concerne les histoires annexes telles que le pillage des vignes de Bordeaux, les querelles entre ivrognes causées par Dionysos, et autres histoires du genre qui ont fait ce qu'est désormais ce personnage haut en couleurs !
Les années passèrent, que dis-je, les siècles passèrent ! La consommation d'alcool et le théâtre se firent de plus en plus présents dans la vie des mortels et Dionysos se sentit donc plus important encore qu'il ne l'était auparavant.
La décadence alla à ravir au dieu des excès qui se complaisait à voir le monde "pourrir" aux yeux des autres dieux. Lui, le pêché et la dépravation : c'était son truc. Aphrodite aussi semblait s'en ravir. Arès commençait à pester contre les guerres de moins en moins mouvementées et guerrières, comme purent l'être autrefois les croisades, et pesta contre ce principe de diplomatie qui naissait petit à petit. On eut même entendu dire que Déméter pesta contre les humains pour leur négligence de la terre, et de ses bienfaits. Sur ce point, je suis un peu d'accord avec elle ! Les vignes, c'est des plantes après tout !
Dionysos se plaisait beaucoup dans la modernité qui apparaissait peu à peu... La naissance de Las Vegas et ses vices engendra chez lui une joie immense même si, désormais, la mythologie grecque est réfutée par tous. Son culte, éteint, ne se traduit désormais plus que par les longues soirées entre ivrognes dans des bars qui, par leur amour de la boisson, honnorent indirectement le dieu des vices.
Un beau jour, Dionysos se mit en tête -certainement après avoir beaucoup beaucoup bu- de séduire une nymphe sur laquelle son père, Zeus, avait des vues ! Quel drame ce fut... Imaginez un peu la scène qu'il y eut à l'Olympe, ce jour là ! Vas-y que je te balance du nectar à la face, que je renverse tout sur mon passage,que je balance des éclairs par ci par là, que je te lance du raisin, et tout et tout... C'était pas exactement comme ça... Pour tout dire, c'était un peu moins épique, quoi. Couché sur le ventre, sur les genoux de papa, une bonne claque au cul et basta !
M'enfin, ce qui en résulta est le plus important : Dionysos fut condamné à être le directeur de la colonie des sangs-mêlés pendant cent ans ! Rien que ça... Ma foi, ce n'est rien pour un dieu immortel tel que Dionysos, non ? Bah quand même quoi... Pis t'as oublié de dire le pire ! Le pire dans l'histoire... C'est que maintenant, je ne peux même plus boire de vin, de bière, de vodka, de cognac, etc... ! Fini l'alcool ! Pire qu'une cure, je te le dis ! J'en pleure tous les soirs ! Je pisse tout blanc maintenant ! C'est affreux... Putain, j'en chiale...
Quel calvaire, oui, j'imagine... Aussi, Dionysos prit ses fonctions de directeur aux côtés de son accolyte le centaure Chiron et commença son "règne" sur la colonie en se faisant appeler... Monsieur D ! ... ... ... Pitoyable ! Se trouver un surnom, un pseudonyme, un titre pour impressioner les pauvres petits demi-dieux ! Bah je pensais que ça aurait put être cool quoi... Regardez : Clark Kent s'est appelé Superman, Walter White lui c'était Heisenberg, Lelouch c'était Zero alors bon... Je me suis dis Dionysos, Monsieur D... Voilà quoi ! J'allais pas m'appeler Ricard, non plus !