I will burn them for all your pains

Les remords peuvent-ils remonter à la surface ? Peuvent-ils éclater au grand jour ? Ceux que nous cachons dans les tréfonds de nos âmes, ceux qui n'ont plus le droit de revoir la lumière du Soleil. Non, ils ne peuvent pas, pas les miens, je les ai scellés pour que plus jamais, je puisse souffrir. Pourtant, je le sens, ils essaient de se libérer de leurs chaînes et leurs efforts me brûle, m'empêchant de trouver un quelconque repos. Et le bonheur ? Où est-il ? Il a disparu, il a foutu le camp du jour au lendemain, me laissant dans le désarroi le plus total.

Non, je ne ressens plus rien, je suis devenu une machine où les sentiments n'ont pas leur place. J'étais joyeux et insouciant, un idiot. Un vrai con qui avait tout, qui arrivait toujours à ses fins, mais maintenant, nous nous en sommes où ? Une âme en dérive, voguant sur les flots de l'incertitude ? Je ne pense pas, je ne veux plus douter, j'en ai assez de chercher en vain la bonne solution, il n'y en a pas, elle n'existe pas et je ne veux plus m'écharper à essayer de prouver sa présence ici-bas. Il ne reste rien, pas même de la colère, mais une marée de questions auxquelles je cherche des réponses. Après tout, pourquoi devrais-je me battre si je n'arrive pas à trouver une solution pour apaiser mon âme qui est à l'agonie. Je meurs à petit feu, et c'est inévitable. Depuis des jours, des semaines, des mois je cherche une solution pour arrêter cette torture, une nouvelle vocation, un nouveau let motiv pour lequel je pourrais renaître.

J'ai rejoint la Colonie, après tout, il n'y a plus que là-bas où je peux y trouver une certaine forme de refuge mais je ne peux pas m'empêcher de trouver que les pensionnaires sont dans le même état que moi : épuisé moralement et physiquement, se démenant pour trouver une source d'énergie pour les forcer à continuer. Warren essaie de les motiver en leur faisant peur, en leur agitant sa main mécanique comme blessure de guerre. Mais il ne reste que ça, même Dionysos est devenu sombre, il n'arrive même plus à cacher son inquiétude mais pourtant il reste, refusant de nous abandonner. Qui aurait cru que le vieux poivrot trouverait le courage de ne pas nous abandonner ? Il faut croire que les miracles existent, mais ils sont vite noyés, toujours à cause de cette masse sombre de désespoir qui nous recouvre au quotidien. Un milieu anxiogène avec plein de gamins qui ne savent même pas ce que veut dire le mot "combat". Je suis un vétéran, pas un guerrier, je n'en suis pas un. J'ai toujours utilisé la ruse pour m'en sortir mais aujourd'hui, mes petits stratèges semblent avoir atteint leurs limites.

En fait, ton mon organisme semble avoir atteint sa limite, je me sens lasse, tellement lasse ! Tout ce que je veux, c'est foutre le camp, prendre un sac et partir à l'aventure sans jamais me retourner, laisser tout ce que je connais en plan. Mais ma partie "héros" si on peut l'appeler ainsi n'en a pas envie, elle veut rester, elle veut tenir bon, elle pense que les choses peuvent s'arranger, non, qu'elles doivent s'arranger. Mais pourquoi ? Pourquoi dois-je tenir en vain ? Quelle est la récompense pour une existence misérable comme la mienne ?

Une renaissance ? Je ne crois pas à ces conneries. Un futur heureux m'attend quelque part ? Ne me faites pas rire, j'ai abandonné cette possibilité le jour où je l'ai perdue. J'ai arrêté de vivre depuis que j'ai vu la rage sur son visage, mon cœur s'est fermé à jamais quand je l'ai entendue hurler. Mon âme est morte quand je l'ai abandonné. Après tout, le bonheur est une chimère pour nous les demi-dieux, quand on pense pouvoir l'effleurer enfin, il s'enfuit et les ténèbres nous engloutissent aussitôt, ne nous laissant que nos larmes comme maigre soutien, enfin, si on peut dire que c'est un soutien, moi, je ne pleure plus depuis si longtemps que je suis sûr que mes yeux sont aussi sec que de la poussière. Mais qu'importe, cela n'a plus d'importance désormais, plus rien n'a d'importance, absolument rien.

Je me dirige vers le bar de Megara, ma boss à qui je dois le fait de n'être pas encore mort, qui serait son barman si je devais mourir ? Cela m'avait fait sourire, l'égoïsme de ma patronne me retenait de tomber. Il me reste toujours ma sœur, mais avec son accouchement imminent, je ne peux pas vraiment l'embêter avec mes soucis, son embonpoint puisant dans ses réserves avec avidité et la laissant quelque peu fatigué.

Une silhouette cachée dans l'ombre s'adosse contre le mur, de loin, j'entends sa respiration sifflante, celle d'une personne blessée et qui est exténuée. J'avance prudemment, je sors ma capsule, j'ai l'impression que c'est un guet-apens. Mon instinct me hurle de partir, je ne dois pas m'approcher davantage, je dois l'abandonner à la Mort. Mais je repousse cet avertissement et m'approche, prêt à en découdre si besoin.

Une chevelure plus blonde que le Soleil. Couvert de poussière et de cendres. Des yeux plus beaux que n'importes quelles pierres précieuses. Une peau plus blanche et lumineuse que la Lune. Et mon coeur qui s'embrase devant une telle scène. Une guerrière vaincue, au seuil de la mort, Adriane.

Je m'avance, pourtant, l'envie de courir et de la sauver le plus vite possible ne m'étreint pas, en fait, tous les sentiments joyeux que j'aurais pu avoir en la revoyant restent cloîtrés, ils sont peut-être morts finalement. La seule chose que je ressens est une profonde colère, une de celle que vous ne pouvez pas réprimer. Je la regarde de toute ma hauteur, elle ne tiendra pas longtemps. Et une question : comment l'une des meilleures combattantes du monde mythologique a pu perdre et se retrouver dans un état aussi misérable. Après plusieurs minutes silencieuses, je me résous à la ramasser, je veux savoir, cette question me préoccupe plus que son état de santé actuel.

Je la pose sur une banquette du Glory, avant de retourner au bar, m'occupant de mes affaires, elle ne mourra pas dans une ruelle, le peu de repos qu'elle prend me permet d'échafauder plusieurs théories, mais elles aucunes ne tiennent la route. Je garde mon épée sous le coude, je ne suis pas idiot au point d'être désarmé, même si j'ai la certitude qu'elle ne pourra pas me faire grand chose. Au bout d'un moment, elle ouvre les yeux et se redresse, et me remarque, avant qu'elle puisse me maudire, je prends la parole.

"Qui ?"

Pas de pas de bonjour, pas de comment tu vas, en fait, je m'en fiche. La seule qui me préoccupe, c'est cette colère sourde qui est en train de me consumer.

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Elle se réveille lentement, essayant de se dépêtrer de ses tourments et essayant de retrouver sa position géographique. Ses yeux se posent sur moi et d'un seul coup, s'illuminent d'une rage folle. Une envie de meurtre me saisit, si elle pouvait me tuer avec son regard, je serais déjà sur le sol, essayant en vain de respirer, attendant mon trépas dans une douloureuse agonie qui ne prend pas fin. J'aurais dû me sentir coupable de son tourment, j'aurais dû essayer de présenter des excuses mais je pense que celles-ci ne valent même plus le coup d'être prononcées, elles restent en suspens dans l'air. J'aimerais vraiment essayer de ressentir une quelconque empathie mais rien, juste une profonde lassitude, la même qui sévit depuis ce maudit jour où j'ai perdu l'espoir, celui où nous pourrions vivre en parfaite harmonie, une vie tellement plus simple que celle qu'on nous impose. Pourquoi ai-je abandonné ? Pourquoi n'ai je pas tenu comme je lui avais soutenu il y a si longtemps ? Tout aurait été plus simple si nous avions laissé notre honneur de côté, mais nous sommes humains et c'est la seule chose qui nous permet de garder la tête en dehors de l'eau.

"En quoi ça te regarde ? Qu'est-ce que tu peux en avoir à faire ? Mêle toi de ta vie, je m'occuperai de la mienne."

On dirait un serpent prêt à mordre sa proie, ne lui laissant aucune chance de survie. Je me contente de hausser les épaules et de me détourner d'elle, si je lui réponds sur le même ton, elle risque de me sauter à la gorge, rien n'est plus dangereux qu'une bête blessée qui sent son heure approchée. Elle ne peut pas marcher, sa jambe droite ne le lui permettrait pas, elle a doublé de volume depuis son arrivé et son bras est paralysé. Elle est couverte de poussière et elle est épuisée, autant physiquement que moralement, il ne faut pas être Dieu pour s'en rendre compte. Et malgré ça et la rage qui émane d'elle, je ne peux pas m'empêcher de la trouver belle, tellement plus que toutes les femmes réunis. Malgré toute la glace qui entoure mon cœur, celui-ci se met à palpiter plus fort, il la reconnaît, il sait que c'est elle qu'il attend désespérément. Il veut tout faire pour pouvoir l'avoir près de lui, lui murmurer de nouveau qu'il l'aime.

Je balaye ce rêve stupide, plus jamais, cela n'aura lieu. Mais je ne peux m'empêcher à avant , avant, quand on se voyait en catimini, quand la Nuit étendait ses ailes pour nous permettre de nous aimer, quand on faisait l'amour en oubliant le reste du monde, on s'en fichait de ce qu'il pouvait penser, ce monde, on l'emmerdait ensemble. Quand on se susurrait mutuellement à l'oreille de l'autre qu'on s'aimerait toujours, un amour éternel et fidèle. Quand on était heureux ensemble, quand je me sentais vivant.

Oui, ce rêve stupide me hante sans cesse, et sans que je me rende compte, les négociations de paix, éviter le conflit avec la Résistance, tout ça ... je l'ai fait pour elle. Je ne supporte plus l'idée qu'elle se batte, elle a assez lutté. Mais pourquoi ? Nous nous haïssons désormais, nous sommes deux inconnus alors pourquoi est-ce que j'ai fait tout ça ? Pourquoi me casser le dos pour une femme qui ne rêve que secrètement que de me planter un couteau bien tranchant et pointu entre les deux yeux ? Pourquoi m'infliger toute cette peine ? Pour un stupide espoir qui ne verra jamais le jour ? A quoi bon s'évertuer pour quelque chose qui a été détruit, on ne peut pas réparer ce qui a été annihilé ?

Mais elle est là, au bord de la mort, la lueur guerrière dans son regard décline déjà, elle ne tiendra pas une journée de plus dans cet état, son corps est arrivé à saturation, comme le mien, mais pas sûr que les mêmes troubles nous tourmentent, elle doit rêver de pouvoir voler et de pouvoir m'étrangler. Je voudrais savoir comment je peux ressentir autant de sentiments contradictoires pour une femme, tout allait bien avant que je la découvre mourante dans la ruelle. J'aurais dû écouter mon instinct et la laisser là où elle était.

Je rigole, jamais j'aurais pu l'abandonner, du moins, une seconde fois. Je veux comprendre avant qu'elle me répudie définitivement le coupable de ses blessures, comment a-t-elle pu perdre et morfler autant la poussière ? Je veux savoir, quitte à me faire poignarder à multiple reprises pour avoir le fin mot de l'histoire.

"Tu arrives encore à me maudire, tu ne vas pas mourir tout de suite en tout cas."

Je continue à ne pas lui prêter attention, essayant de formuler une phrase qui ne vient pas, comment les mots pourraient traduire mon désarroi ? Comment pourrais-je lui dire ce que je ressens ? Mais surtout, pourquoi en aurait-elle quelque chose à faire de ce que je pense, le fossé entre nous fait de nous des étrangers aux yeux de l'autre désormais. Prenant un ton totalement neutre, dissimulant mes sentiments sous une nouvelle carapace.

"Tu n'as pas répondu à ma question."

Cet interrogatoire n'est pas à mon avantage, je vais devoir la jouer fine si je veux obtenir les informations qu'elle détient.

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"Parce que tu crois t'être comporté comme un héros ? Et que tu le seras encore plus quand je t'aurais répondu ? Sois réaliste : tu n'es pas un héros. Et je ne serais pas morte dans cette ruelle. Arrête de croire que tu es quelqu'un de bien."

Je serre les poings. Tellement fort que mes ongles me rentrent dans la peau, mais la douleur ne suffit pas à calmer ma colère. Je suis tellement en colère contre moi Ce n'est pas sa remarque qui me blesse, parce qu'au fond, elle a parfaitement raison. Et alors que j'essaie de garder un semblant de calme, j'explose.

"Je sais très bien que je n'en suis pas un ! Je n’ai jamais demandé à en être un ! Il n'y a personne qui me hait autant que je me hais."

Les mots sortent tellement vite que mon esprit n'a pas le temps de comprendre ce qui vient de se produire. Je ne suis pas un héros. Je n'en serais jamais un. Parce que cela signifierait que je devrais être brave et sans reproches. Ce n'est pas mon cas, je ne suis qu'un brigand, un voleur qui a toujours voulu une vie de bohème. Et pourtant, je me suis accroché à l'honneur, au nom de ma famille, au nom de mon père, au nom d'une tradition à laquelle je m'efforce de croire. Mais au final, je ne suis rien de tout cela. Je suis juste un enfant dans un corps d'adulte, un enfant qui a refusé de grandir devant les affres de la vie, voulant croire encore et toujours que le bonheur n'était pas loin et qu'il tendait sa main, prête à être saisisse et qu'enfin, je puisse vivre heureux. Plus jamais de malheurs, plus jamais à souffrir, plus jamais à se sentir coupable d'exister.

Ma carapace se brise en milliers de morceaux, j'avais mis tant d'efforts à la construire, à me sentir enfin à l'abri de tout ce danger, de pouvoir préserver un tant soit peu mon âme. Mes sentiments si longtemps enfermés se libèrent, comme un barrage qui cède sous une crue, ils déferlent avec une telle violence que j'en ai le souffle coupé. Ils fondent en moi et détruisent toute la rancœur que j'ai accumulé. Je me retrouve à nu de nouveau, je me sens aussi fébrile et faible qu'autrefois, un être qui va se faire plier à la prochaine tempête qu'il subira. Mais étrangement, je me sens mieux, enfin, je me retrouve un peu, l'ancien Cal revient, celui qui était toujours joyeux et optimiste, celui qui avait juré de la sauver envers et contre tous. Ce même Cal qui est mort le jour où le désespoir l'a envahi et qu'il n'a pas su y faire face, laissant place à une créature amère et pleine de regrets, essayant de sauver les meubles avec le peu d'envie qui lui restait.

J'ai tout fait ça par honneur, pensant que c'était la bonne voie à suivre, l'honneur ne pouvait pas bouger, qu'il était inébranlable. J'avais faux, irrémédiablement faux. C'est vrai que les sentiments vacillent, font toujours douter et des simples remarques peuvent provoquer de terribles émois. Mais qu'importe, on se sent tellement plus fort et plus serein quand on en a, on peut gravir des montagnes, détruire des QG et surtout, affronter la vérité en face. Je ne serais jamais un héros, jamais. Je suis juste bon à faire le con et dérider la situation quand celle-ci est désespérée.

Et devant ce terrible constat qu'est ma vie actuelle, une chose ressort, je ne suis pas le plus courageux de tous, non. Je suis un trouillard devant l'éternelle et quand enfin, je dois prendre une décision, je fuis, parce que cela implique que je dois réfléchir et ça, je ne sais pas faire. Mais si je ne suis pas courageux, il faut au moins être honnête, une dernière fois, sauver un peu de l'estime que je n'ai plus pour moi. Je me retourne vers elle. J'ai l'impression d'être un enfant sous le regard en furie de sa mère, enfin, je crois, je n'ai jamais eu de mère. Une sorte de tract me noue l'estomac, enfin, je la vois. Pas de regard en chien de faïence, un regard même pas neutre, en fait, je ne sais pas ce que je ressens, une sorte d'impatience. L'envie de déballer ce que je ressasse depuis des mois.

"J'ai pas envie d'en être un. Ca m'apporterait quoi ? Du respect ? De l'honneur ? Du prestige ? J'en ai plus rien à carrer de tout ça. Parce qu'au final, je ne fais jamais faire le bon choix. Mais si, une seule fois, je devais en faire un ..."

Mon souffle se coupe, je vais le regretter toute ma vie, un dernier coup de couteau dans mon âme avant que celle-ci ne disparaisse dans les méandres de mon désespoir, ce monde pourrait être détruit, je pourrais mourir dans la seconde qui suit, mais enfin, il faut dire la vérité, celle qui brûle, celle qui rend frileux, celle qui rend tellement nerveux quand il faut l'avouer. Je cherche en vain des mots qui refusent de venir, aucunes phrases ne se forment, rien de concret. Je souris avant de me souvenir que je n'ai jamais été un intellectuel, je suis un homme qui a toujours été guidé par ses émotions, ce n'est pas demain la veille que cela changera. Je m'avance vers elle, chacun de mes pas est plombé, j'ai l'impression que je vais défaillir comme une fillette. Je m'approche d'elle, mettant un genou a terre, pour être a son niveau, nos visages se faisant face de nouveau, me laissant à portée d'un coup de couteau dans la carotide, ce n'est pas grave, autant que ce soit elle qui me tue qu'un autre.

"Je t'aime Bianchi."

Je m'entends parler, cela sort si naturellement qu'on a l'impression que nous jouons une pièce, et je me sens libéré d'un poids. Je me rends compte que je ne lui ai jamais dit, pas même chuchoter à l'oreille. Pourquoi ne lui ai-je pas dit plus tôt ? C'est pourtant si simple à dire ! Je suppose que c'est trop tard pour se poser des questions, vu que j'ai tout foutu en l'air, mais au moins, une dernière fois, j'aurais pu être honnête envers elle, après tout le mal que je nous ai fait subir.

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De toutes les manières, de toutes les réactions auxquelles je pouvais m'attendre, c'est la dernière à laquelle j'aurais pu penser. La mort, la décapitation, le silence, un baiser, une non-réaction. Mais pas une gifle. Celle-ci part si vite qu'elle dépasse le mur du son, dommage qu'elle finisse sa course sur ma joue avec un "PAF" si puissant que j'ai l'impression que ma tête va se décrocher, elle va me briser la nuque tant la violence du coup est assourdissant. Mais pourtant, je ne bronche pas, ni sur son visage pétri de haine ou de ma joue cuisante. Elle est bouleversée, comment ne pourrait-elle pas l'être ? A sa place, je me serais tué, je me serais roué de coups en hurlant, me maudissant tellement fort que ma bouche aurait saigné en prononçant tant de mots interdits.

"Il fallait peut-être y penser avant. C'est trop tard."

Évidemment que c'est trop tard, beaucoup trop tard. Je ne suis pas idiot, ce ne sont pas des excuses, j'ai trop d'honneur encore pour la supplier à genoux de me pardonner. Mais je n'ai pas envie de me faire pardonner, je n'ai pas à justifier mes actes, j'ai été poussé à bout, essayant de trouver une solution à laquelle il n'y avait pas de réponse, pas dans l'immédiat. D'accord, j'aurais dû m'y prendre autrement, mais au moins, les choses sont claires, nous ne nous écraserons pas devant l'autre pour lui faire plaisir.

Mais j'aurais dû être en colère, réagir violemment, l'envoyer chier comme je sais si bien le faire mais non. Sans que je comprenne comment, un large sourire apparaît sur mon visage, un vrai. Celui qui montre mon amusement. Cela fait si longtemps qu'il est resté au placard qu'il est rouillé mais qu'importe, il sort, quelque chose a attiré son attention, le sortant de son sommeil. Oui, je ne peux plus être morne et attendre que les choses se passent. Même si je ne suis pas un héros, je reste un demi-dieu qui refuse de voir les choses se passer devant lui sans agir. Je resterais toujours dans l'ombre, loin des podiums et des livres d'histoires, qui s'intéresserait à un brigand ? Personne. Mais cela ne m'empêchera pas de mettre mon grain de sel.

Elle est mon futur.

Que je le veuille ou non. Que je la maudisse ou que je l'aime, ma vie n'aura de sens que pour elle, le reste sera illusoire et éphémère. Le monde pourra devenir vert ou rouge, être détruit ou non, je m'en fiche, je veux vivre dans le même monde qu'elle. Je veux pouvoir la revoir aussi souvent que possible, même si cela implique que nous devenions ennemis. Ce qui est le cas en fait. Mais entre l'amour et la haine, la barrière est si mince, si fine qu'on pourrait la transpercer d'un doigt. Nous nous faisons face, chacun étant de l'autre côté de la barrière. Va savoir qui entraînera l'autre. Je retiens un petit rire, je ne lui laisserai pas le choix. Je la retrouverais, même si je dois y parvenir au bout de 1000 ans, je serai patient.

"Laisse tomber, tu fais pas le poids. Si tu veux te rendre utile, sers moi un truc fort. Mais ce n'est pas la peine de tenter un nouveau coup comme ça : ça ne marchera pas."

Je rigole. Oui, les mots doux n'auront jamais raison d'elle.

"Vaut mieux les actes aux paroles ?"

Oui, autant se mouiller la chemise, ne plus se cacher derrière de long et beaux discours. Montrer une part de son âme. Je me retourne vers elle. Elle est en piteuse état, elle se mord les lèvres pour ne pas hurler de douleur et mon visage se referme aussitôt. Elle est une combattante, elle n'aurait jamais perdu, ou si cela avait été le cas, elle ne serait plus de ce monde car elle se serait battue jusqu'à la mort. Celui ou ceux qui ont fait ça l'ont eu en fourbe, j'en suis intimement convaincu, je la connais trop bien. Elle ne peut pas perdre dans un combat à la loyal.

Je passe derrière le bar et je m'accroupie et cherche à répondre à sa demande, quelque chose de suffisamment fort pour que je puisse lui tirer les vers du nez. Je vais devoir tirer les informations au compte-goutte, il me faut une idée de ce qui se passe dans le monde. Mon isolement à la Colonie m'a fait perdre une notion importante : l'information. C'est le nerf de la guerre. S'il faut se battre contre une nouvelle faction, autant avoir un maximum d'arguments pour pouvoir les contrer. On s'est fait berner lors de l'attaque, cela ne se reproduira plus.

Je débouche une bouteille et la lui tends, pas besoin de verre quand on veut se torcher.

"C'est la cuvée spéciale de ta frangine, je suppose qu'elle ne m'en tiendra pas rigueur de t'en servir une bouteille."

Et j'attends patiemment chaque gorgée. J'ignore pendant combien de temps nous restons là, moi à la voir se bourrer la gueule et elle, se rincer le gosier, quitte à vomir ses entrailles dans les secondes à venir. Je ferme le bar, tant pis pour la recette, je verserai mon salaire au boss. Mais je dois savoir, même si cela implique de rendre ivre morte ma futur ex ex ex ennemie, j'ai dû oublier un "ex", mais bon, on n'est plus à cela près. Au bout d'une éternité, je brise de nouveau le silence, quand je la sens à point pour transmettre ses informations.

"Tu comptes lui régler comment son compte à celui qui t'as fait ça ?"

Je me retiens de bondir, dis-moi tout, que j'aille personnellement leur arracher la gorge, on n'interfère pas entre nous deux, surtout quand on s'engueule. Non, ceux qui ont fait ça doivent respecter la règle, ils n'ont pas le droit de tuer l'un de nous deux. Parce qu'après tout, ma vie lui appartient et la sienne est mienne, qu'on le veuille ou non. Ce qui est bien avec ce pacte, c'est qu'on peut autant s'aimer que se haïr.

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"Tu veux dire "ceux" qui m'ont fait ça. Et il faudrait déjà que je les retrouve."

Je serre les dents, comment ça « ceux » ? Ils étaient plusieurs ? Évidemment, sinon, elle aurait dit lui ou elle. Malgré son regard embrumé d’alcool et de haine, je peux encore lire une lueur de surprise dans ses yeux, quelque chose à laquelle elle ne s’attendait pas, ce qui correspond aussi à son état physique actuel. Au moins, mon éternel génie aura réussi à déblayer ce souci. Je m’adosse au mur, quitte à me cogner contre quelques bouteilles, la question suivante est comment cela a pu arriver. Elle est suffisamment saoule pour pouvoir me donner les renseignements dont j’ai cruellement besoin, mais cela ne durera pas, et elle me fera payer cher cette manœuvre de ma part, enfin, quand elle sera réparée. Ce qui est loin d’être le cas, avec plusieurs os brisés et un ego dévasté, pas sûr qu’elle s’en remette de suite. De plus, elle me croise, moi, la personne qu’elle maudit plus que par-dessus tout. Non, elle ne va pas aimer.

Je la laisse boire encore, si je lui enlève son biberon, elle risquerait de se fermer comme une huître et passer la soirée à m’insulter en essayant de récupérer son bien… avant de sombrer dans un sommeil sans rêves. Seulement, avec la dose d’éthanol qu’elle a infligé à son pauvre corps, cela risque d’écourter plus tôt que prévu cet interrogatoire. Elle est au bout de ses limites, si je la pousse, ne serait-ce qu’un peu trop, je risque de me retrouver avec une bouteille de whisky imprimé sur la face et ceux, à jamais. Je soupire longuement, les techniques douces n’ont jamais été mon fort, je n’ai jamais su faire dans la finesse, d’habitude, c’est plutôt le rôle de Jade… Isalyne de s’occuper de ce genre de menu détail. Mais l’idée de l’agresser à coup d’épée-double ne me semble pas non plus être une bonne idée. Ne reste que l’idée la plus absurde qui me reste en tête, celle qui signe à tout jamais mon arrêt de mort ainsi qu’une possible remise en couple avec elle, déjà que c’était plutôt mal barré, je pense que je vais pouvoir monter un club de célibataires dépressifs avec Megara … Ça tombe bien, on a déjà les locaux !

Sa tête commence à dodeliner, tss, elle commence déjà à piquer du nez, d’ici quelques secondes, je parie qu’elle se mettra à dormir sur place. Je passe de l’autre côté du bar avant de me diriger vers le bureau du boss, je crochète la serrure sans mal, il va falloir que je  prévienne la boss qu'un jour, il me faudrait le double des clés, ça m’évitera de me faire passer pour un bandit au reste du monde. J’attrape ce que je suis venu chercher et je retourne voir la guerrière en piteux état. Je m’assois sur le tabouret à côté d’elle et attrape sa cheville en vrac.

« Tu grogneras plus tard, laisses faire. »

J’évite son regard, je suis sûr qu’il est aussi brûlant que l’alcool qu’elle est en train de boire, mais rien à faire, je commence à refaire son bandage avec de l’alcool, j’avais appris récemment qu’imbiber les bandages avec permettait de mieux guérir/maintenir. Comment ? Je n’en ai foutrement aucune idée. Son pied est violet et a hérité d’un œuf de poule au niveau de la cheville, comment elle a fait pour tenir aussi longtemps sans plâtre ? Je continue néanmoins mon travail, de façon à ce que sa cheville soit de nouveau maintenue correctement, ça tiendra suffisamment jusqu’à voir un vrai médecin. Au moins, la douleur la sauve du sommeil. Je me demande si elle n’a pas trop douillé, mais ce n’est pas la question qui me préoccupe le plus pour le moment.

« Comment ils t’ont fait ça ? Tu n'es pas une bleue aux dernières nouvelles. »

Je jette un coup d’œil à la bouteille dont le niveau est franchement bas, comment a-t-elle réussi à ne pas frôler le coma éthylique après en avoir ingurgité autant ? Je repose sa cheville sur un tabouret, de façon à ce que le sang puisse circuler sans trop de difficulté. Je repasse de l’autre côté du bar, je m’attrape moi aussi une bouteille de rhum et commence à boire au goulot. Je veux retrouver un peu d’action après tout ce temps à me morfondre sur moi-même. Adriane m’aura permis au moins ça, c’est de trouver une utilité à mon existence morne. Je n’aurais jamais pensé que ma rencontre d’un soir dans un bar il y a plus d’un an changerait inévitablement le sens de ma vie. L’idée que je me retrouve au cœur d’une tourmente sentimentale et que j’en ressorte désabusé et encore plus perdu qu’avant. Le fait de devoir choisir entre un amour venu d’un crush monumental ou l’amour familial.

Oui en à peine une année, ma vie a pris un virage plus qu’inattendu, moi, le gars qui a passé dix ans de sa vie à servir la mafia, à éliminer la concurrence sans jamais être pris, se laisse avoir pas un cœur qui bat trop vite pour une demoiselle qui n’est pas en détresse ? J’avoue que je ne sais plus trop quoi penser de moi, je passe d’un extrême à l’autre sans vraiment de transition. Il y a encore quelques heures, je voulais être une armoire à glace sans sentiments pour ne plus avoir à souffrir et là, j’essaie en vain de cacher mon envie de lui proposer mon aide pour aller taper sur des gens. Je ne me comprends pas. Pourquoi, même si je l’aime, ai-je autant envie de l’aider ? Cela va nous attirer plus de soucis qu’autre chose. Pourquoi est-ce que j’espère un geste de sa part alors que je l’ai abandonnée ? N’est-ce pas égoïste de ma part de vouloir une réconciliation après tout le mal qu’il y a eu entre nous ?

N’est-ce pas ça mon vrai problème ? Croire que tout peut s’arranger en un tour de main alors que j’ai provoqué une catastrophe ? Penser qu’il est possible de retrouver une relation alors que tout dans celle-ci a été détruit ? Penser qu’un jour, je pourrais de nouveau l’avoir dans mes bras ? Je la connais tellement que je peux me l’imaginer l’enlacer, mais cela ne remplace pas son odeur qui me manque par-dessus tout et qui a le don de m’apaiser. Comment est-ce que je peux espérer essayer de recoller les morceaux entre nous ? En sachant pertinemment qu’il y aura désormais cette méfiance qui jamais, ne nous quittera ? Va de même pour la rancune, elle sera éternellement en colère. Ai-je vraiment le droit de lui infliger de nouveau un tel calvaire ?

Je repose la bouteille, ce qui est bien avec le rhum, c’est que c’est un alcool doux, on ne sent pas l’alcool monter de suite, mais on se sent euphorique. Il attaque en douceur, sans qu’on puisse se rendre compte qu’il nous rend léthargiques. Oui, j’ai juste envie de m’écrouler par terre et de cuver le plus longtemps possible, j’en ai assez de me poser des questions alors que la personne qui pourrait y répondre est en face de moi, elle aussi dans un état second. J’ai osé lui dire mes sentiments à jeun, je me demande ce que l’alcool aura comme effet sur moi. Pour l’instant, je ne ressens que le néant qui habite mon être, les palpitations qui m’ont donné la témérité il y a quelques minutes m’ont abandonné. Ne reste que le désarroi d’une telle action ainsi qu’une joue brûlante, encore sous l’effet de la gifle.

« Y a ptêt moyen de les retrouver, mais … »

Je laisse ma phrase en suspens, pas la peine de la finir pour savoir que j’ai encore eu une idée de merde, on pourra accuser l’alcool de me l’avoir fait prononcer. Parce que si je mets mon idée en plan, cela signifierait pour elle de travailler avec moi.

Et c’est sûrement la dernière chose qu’elle au monde.

I will burn them for all your pains

"Ils nous ont pris par surprise. Ils ont fait pété une bombe. Y a eu des dizaines de morts. Mais pas moi. D'ailleurs, c'est dommage. Si tu pouvais y remédier... Ou bien me laisser tranquillement les retrouver et leur régler leur compte avant de me régler le mien."

Je serre les poings. Des morts ? Une bombe ? Et …. Pardon ? Que vient-elle de dire ? Quelle est cette infamie qui a traversé ses lèvres ? Quelle est ce désespoir qui m’envahit d’un coup ? D’une force si impressionnante que j’en ai le souffle coupé, mes yeux s’emplissent d’une terreur sourde et incontrôlable. J’ai déjà eu peur dans le passé, j’ai eu quelques sueurs froides, des moments de paniques mais ce n’est pas comparable. J’ai l’impression que Pan m’a soufflé toute la peur du monde sur mon âme, un vent violent et desséchant qui fait craqueler le fossile de ma carapace tombait quelques minutes auparavant. Je n’ai qu’une envie, la remettre et de ne plus jamais l’enlever tant ce sentiment me rends fou. Je n’ai jamais vécu ça, un tel sentiment négatif, je pensais avoir touché le fond lors de notre rupture. Aucunes larmes n’avaient roulé sur mes joues ce jour-là, mais la Nature avait pleuré pour moi, pour ce malheur que je me suis infligé, au nom d’une quelconque guerre idéologique dont on aura oublié les aboutissants dans quelques années, se tapant de nouveau dessus pour une nouvelle cause légitime et qui finira elle aussi oublié dans les flots des nombreuses batailles.

Je ne veux pas la perdre, je ne veux pas qu’elle meurt. Je ne veux pas voir son cadavre brûler sous un linceul. Je veux qu’elle vieillisse que les Moires l’emmènent après une très longue vie, pas avant. Je ne veux pas croire qu’elle puisse dire ça, c’est moi qui doit mourir, c’est moi qui ne peut pas trouver de rédemption. C’est moi qui doit se retrouver avec la gorge ouverte, et si elle peut vivre en me sachant mort, alors peut-être qu’elle se sentirait mieux ?  

Comment est-ce que je peux supporter l’idée de la tuer ? Simplement l’idée de lui ôter la vie me donne envie de vomir, de me vomir moi-même, rejeter cet être faible et incapable de tenir un quelconque engagement envers un autre être humain. Moi qui ne suis qu’un vulgaire brigand, comment pourrais-je avoir le droit d’avoir la vie sauve ? Je me révulse tant je me trouve dégoutant. J’ai provoqué ma chute et je n’arrive pas à assumer ? Je crois toujours que je peux m’en tirer avec une énième pirouette, mais ce n’est plus le cas ici. Sa déclaration a l’effet d’une bombe qui explose en moi, mon calme vole en éclat, ce semblant de paix qui transparait sur mon visage disparait. L’aura joyeuse qui m’entoure s’enflamme, il ne reste qu’une colère sourde et intarissable.

"Et tu penses à quoi ?"

Mon poing frappe violemment le bar, ça résonne dans toute la pièce tant j’ai frappé fort, une lueur folle et meurtrière anime mon regard, il y a si longtemps que je n’avais pas ressenti cette pulsion de destruction. Peut-être quand j’étais encore dans la mafia. L’envie irrésistible de tout brûler et de laisser derrière moi des cendres et une immense fosse commune dégoulinante de cadavres.  Je veux que ces enfoirés disparaissent, je ne les connais pas, je ne sais pas à quoi il ressemble mais ils vont payer.

Ils vont payer pour avoir forcer Adriane à vouloir abandonner la partie.

Parce qu’à cet instant, c’est le pire crime possible à mes yeux. Il ne peut rien exister de pire dans ce monde que sa disparition. Comment le monde pourrait fonctionner sans elle, comment MON monde pourrait-il survivre ? Je ne vois aucune alternative, à part tout détruire et entrer dans une nouvelle guerre qui ne me concerne pas le moins du monde. Tout ce qui m’intéresse, c’est qu’elle redevienne aussi lumineuse qu’avant, en sachant que c’est moi qui est engrangé cette lente descente aux enfers pour elle.

Je lève les yeux vers elle, j’ignore si l’alcool agit ou si c’est simplement moi qui suis enfin sortie complétement de ma léthargie. Je lui enlève la bouteille des mains, elle doit l’entendre, et je refuse que l’ivresse lui fasse oublier.

« Je les ferais brûler, tous, sans la moindre exception, aucuns survivants, on va respecter la loi du Talion. »

Je m’enflamme, comme un adolescent piqué au vif, je me fiche bien de ce qu’elle pense, je vais y mettre mon grain de sel, je veux mettre à terme à cette situation malheureuse entre nous, si on ne peut plus vivre ensemble, alors trouvons une solution pour se quitter en bon terme, même si cela implique de ne plus jamais respirer pour de bon. Je m’approche d’elle, oubliant qu’elle pourrait me briser la nuque.

« Et quand ce sera fini, c’est toi qui m’achèveras. Tu pourras me faire subir tout ce que tu veux pour te venger de moi, parce qu’au fond, je ne peux faire que ça pour te montrer, pour te dire que je ne suis qu’un idiot et qu’envers et contre tout, je suis le plus grand débile que le monde ait porté. J’aurais dû te choisir, tout quitter pour toi, tout envoyer chier, la Colonie, les dieux, la famille. Mais j’ai trouvé ça effrayant de tout lâcher d’un coup, et je me suis retourné contre toi. C’est pathétique, au moment où j’aurais dû agir comme un adulte, j’ai été un parfait gamin. »

Je me vide de mon souffle, je n’ai jamais autant parlé pour me justifier, je suppose que l’alcool me donne le courage ou la témérité de me livrer ainsi, sans craindre les conséquences. Montrer une dernière fois que je suis désolé. Que je voudrais faire marche arrière par rapport au mal que j’ai causé, à effacer nos pleurs et notre rage. Mais on doit assumer ses actes, et arrêter de se cacher sous les jupons d’une mère décédée des années auparavant. Je fais le tour du bar pour lui faire face, je me sens prends à me prendre une armée de claques, de couteaux, mon corps tiendra, je ne lui laisse pas le choix.

Je la prends dans mes bras, heureusement qu’elle est saoule et blessée, je ne devrais pas prendre trop cher.  Et surtout heureux de l'avoir de nouveau dans mes bras. Je la ramène sur la banquette. Au moment de la déposer.

« Et si tu ne me crois pas, tu pourras toujours me planter joyeusement, j’attendrai que tu te remettes de tes blessures. »

Et dans un dernier élan d’effronterie total, j’embrasse le sommet de son crâne, avant de la laisser tranquille, que nous pussions dormir chacun dans notre coin, cuvant misérablement la trop grande quantité d'alcool ingurgitée. Je ferme les yeux et je me sens bien, libéré d’un poids, prêt à en porter un nouveau.